——致所有渐行渐远的友情。
【澪篇】
我第几十次摁亮手机，锁定屏幕上的信息栏还是空白的——大概收到律的回复要等明天了。
最后一条聊天记录停留在我一小时前刚发的“生日快乐[爱心]希望23岁的你天天开心”；上一条记录日期显示在差不多九个月前。
今天是律的生日，准确地说是“昨天”：因为日本比英国快八个小时。我这边现在的晚上六点已经是日本的次日凌晨两点，律应该已经睡着了。
我自然没有忘记她的生日，如果说有什么人的生日比她的让我记忆更深刻，那便只有我爸爸妈妈和我自己了。实际上，第一个我有意去记住生日日期的人就是律。
从小学开始，我每年都有按时祝她生日快乐，无论距离多远从没中断过，是我们两人间无需多言的默契。
今年发送完祝福我才意识到时差的问题，律收到的时候生日已经过了，想到她有可能生日当天自始至终没等来我的惯例祝福，我感到一丝愧疚。
我闷闷地最后刷新了一下手机信息栏，果然还是没有动静。
“澪，有什么要紧的事情吗？”小和问道。
“啊？没有，没什么事。”我有点不好意思，收起手机放进衣袋。只有两个人吃饭的时候，在对面刷手机太不礼貌了。
我和真锅和在伦敦的一家西餐厅里吃饭，窗外是泰晤士河两岸朦胧的街景和远方闪烁着灯火的塔桥，和平又静谧。来英国读书已一年有余，我却依然看不够这里的景色，不想离去。
“不用太在意我，我只是看你好像有点焦虑，”小和笑了笑。“还有几个月我们就毕业了啊。澪之后想做什么呢？”
“我有点想继续在英国读博士，不过还没有最终确定......”我说。
“啊？我都不知道你原来是这样打算的，澪好厉害啊！”小和表现得很惊讶，没有出我意料之外。
“因为我之后想去大学文学院做老师，英国的博士读起来比较短一些啦。不过之后我肯定还是会回东京的，那边大学比较多，机会也多一些。”
“这样啊。其实我也基本上确定了去东京，已经联系好了一家律师事务所。太好了，我们在日本还可以经常见面呢。”
“真的吗！”
我像高三时和轻音部、小和她们分到了一个班时那样感到欣慰。
我自知大概是个内向型的人，不太从外部获取能量，没有太强的社交欲望，更没有主动认识新朋友的意识。所以，身边的朋友从来都只有那几个，而且我基本上都是被比我外向主动的朋友们“认领”走的。
虽然觉得一个人待着很自在，觉得大多数社交不是必要的，我偶尔也有孤独寂寞的时刻，想向朋友们寻求温暖。因此，虽然在友情关系里我基本很少主动过，实际上心里对老朋友们格外珍惜。
包括小和也包括律。
小和是个稳重可靠的人，经常给我职业和生活方面中肯的建议，是个称职的朋友。与小和非常不同的律是个有着男生般爽朗性格和幽默天赋的人，虽然有时做事异想天开让人无奈，又热衷开玩笑逗我生气，却意外地在关键时刻非常靠得住，是给我的生活带来精神支持和热闹气息的，独一无二的朋友。
在留学的日子里，与小和在一起我总有种极度平静的舒适感。但即使这样，我却还不时会想到和律她们三个在一起时经常闯祸、恣意欢笑的往事，哈哈，可能人就是永远不知足的。
我曾经以为自己是个现实又理性的人，每当看到律、唯她们做事无厘头的时候都忍不住感到头疼，就像高中时去京都休学旅行那次，甚至有点后悔和她们在一组里一样。
但是我渐渐发现，我潜意识里明明很享受这种随心所欲的、感性的快乐：即使律总吓唬胆小的我，没有她的玩笑我却会感觉寂寞；即使律总喜欢拉我尝试有风险的事情，我却跟着她体验了很多从未接触过的新奇的世界。
可能相比现实稳健，我向往的还是自己不具备的那种洒脱恣意吧——这是我珍惜与律在一起的日子的原因，尽管我很少提起。
我望向窗外，夜晚已经将空气编织成雾，笼罩着黑色的泰晤士河。
和律很久没有联系了，因为留学生活逐渐变得充实忙碌，我不知不觉就忘记了与她保持联系；与此同时，平时一向比我积极的律也没怎么找我，就失联到现在。
突然有些想念呐。
即使我一直在人际交往中保持随遇而安的心态，比起与朋友保持联系认为有过曾经的回忆就足够幸福，但此时此刻身在异乡的我的想念却是真实的。
快一年没有联系了，不知道她近况如何，心情是否愉快多过忧愁？
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四年后。
我从英国博士毕业，目前在早稻田文学学术院下属文学研究科担任讲师。平时我是业余撰稿人，给杂志和周刊不定期投稿小说和杂文。我在新宿自己租了一间房子，每天生活充实而忙碌。
曾经的梦想，也算终于实现啦。
四年前决定继续读书之后，我回了一次日本。因为知道之后几年见的机会可能更少，我罕见地主动约了律吃饭。
约的时候发生了一个小插曲：我本想把在东京的律和小和一起约上，律听说小和要来之后表现出一丝犹豫，虽然没有明说，可我很熟悉她的语气里隐含的意思。
记得高中时，律曾就因为我和小和走得比较近而“吃醋”，她比起我来似乎在我们的友情中有更强的占有欲。虽然只是我的猜测，但她大概是觉得我们俩这段时间走得更近一些。
我不动声色地解释说小和有事不能来，其实私下单独约了她们两个，这个插曲算是结束了。
律和大学时的她变化很大，留起了过肩长发，穿着偏OL风，以前咋咋呼呼的性格竟然也收敛了许多，可能是由于在职场打拼的原因。
不变的，是她依然纯粹狡黠的笑容，和那改不了的捉弄我的习惯（在约定地点等待时突然从后面跳出来吓我）。
大概许久不见，我们一见面就忙着交换彼此的现状和信息。因为生活轨迹不同，共同话题变少，对话内容基本都是一个说、一个听的单向对话。
听她讲述了公司里的人情世故，我心里也暗暗羡慕她，羡慕她已经可以经济独立安定下来，律在这方面已经走得比我远了很多。律又给我讲了她在东京新认识的公司里关系比较好的同事，偶尔和她们去KTV、看电影消磨时间。我心里很为她高兴，希望热衷交友的她可以一直不会寂寞，天天开心。
在那之后，我很快又离开了日本，而这也是我和律最后几次见面。
读博士的三年很辛苦，而之后在早稻田的工作也比较多，我大多数时间潜心学术，没有怎么和老朋友们联系。自己喜欢的事业对我的人生而言很重要，因此一旦沉浸在事业中，我会不自觉忘掉很多事。
除了每年生日和节日的惯例祝福，我和律并不经常聊天，也很少见面。虽然在同一个城市里，我们却各自在自己的小世界里忙碌应酬，为各自理想的生活努力着。
随着年龄增长，生活的个中滋味我们逐渐学会了独自吞咽；那些所见所闻都要及时与他人分享吐槽、遇到困难必须寻求朋友的安慰的青涩时光，似乎早已过去了。
自己的生活轨迹是独特的、私人的。那些对自己万分重要的喜怒哀乐于别人而言很难理解，更无法达到共情。与其从他人处寻求温暖排解寂寞，不如自己与自己和平相处，我总是这样想。
虽然我一向就是个不讨厌独处的人，最近却更深刻地发现：人人都是孤独的，但不必与孤独对抗，爱上孤独也并非难事。我想律一定也是这么感觉的。
其实对于友情也是同理。
理性如我总学不会主动维系友谊，与友谊的分离抗争。因为比起强行拉近人与人完全不同的轨迹，我更愿意随遇而安，聚散随缘，好好珍惜过去人与人一段段美好的回忆就够了。
就像我其实最珍惜和律在一起的时光，但现在却不会勉强和她保持联系，去试图努力重现那段快乐时光一样。
因为每个时期都有每个时期的风景啊！大学毕业与律分开后我遇见了性格相近的小和，而研究生毕业与小和分开后我又遇见了其他志同道合的友人。随着生活轨迹的变化，每个时期遇到的人都是独特而美丽的。
只要放下对每一段友谊“地久天长”的执念，“曾经拥有”就已经足够幸福了吧。
怎么说呢，虽然现在我们之间的距离变远，但我们过去共同的经历和时光早已成为了我身体的一部分，塑造了现在的我，并将化作回忆伴我一直走下去。
如果是律的话，会不会说我太理性，甚至冷漠呢？那家伙表面上看起来大大咧咧，其实心思很细腻，她会不会对我的被动态度感到失望呢。
但我觉得我不是冷漠，只是与渐行渐远的现实和解……就像与生命中的孤独和解一样。
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没想到我可以获得社会上一个著名的新人文学奖，主办方邀请我去做一个半小时的演讲，我惊喜地同意了。
准备演讲时，闭上眼就能看到台下坐着几百人的大厅，其中有不少同行前辈，让我忍不住紧张起来。突然之间，仿佛像来到一个陌生的地方却看到了似曾相识风景的错觉一样，我不知为何竟想起了小学时候一个扎着冲天揪的女孩子，一本正经教我把台下的观众都想象成菠萝的场景，忍不住笑出声来。
没想到这么久远的记忆片段一直存放在我的脑海里，竟成为了如今的我的力量。
那个女孩子叫田井中律，是我的发小，我的互补，我曾经独一无二的朋友。
那些和律和轻音部在一起时难忘的回忆纷至沓来，是啊，我怎么可能忘记呢。
我轻轻哼唱起《No,Thank you!》副歌部分，温暖的感觉再次涌上心头。
思い出なんていらないよ
我们并不需要什么回忆
だって“今”强く、深く爱してるから
只因深深的爱着「现在」的人生
思い出浸る 大人のような甘美な赘沢
像大人一样 沉浸在过去甜美的回忆中
まだちょっと…远虑したいの
现在我们这样做….还是为时过早
【完】
写在后面：
终于写完了《菠萝》！把澪的性格和心境写好可太难了，大概是以两三个我身边朋友为原型的。不知道大家心里澪是个什么样的角色，能不能理解她，会不会喜欢她？
澪最后被我安排去了早稻田文学部，一是觉得文艺学术氛围很适合她，二是想到了堺雅人的经历不知不觉就（X在此给大家安利一下宝藏老男孩我叔。
轻音少女里面我最喜欢《No,Thank you!》这首歌，一是ed的MV风格和歌曲搭配很棒，二是日笠阳子的声音成熟好听，三是歌词是稍微有点东西的，不像其他HTT的歌那么傻白甜（中性词）。
另：图片截自K-ON剧场版ed。
